于笺晓

＊所有的爱的遗物
＊个人语c向，情书。
　　
　　我还记得你说“对不起”的样子。
　　
　　就从最初的每一个细节开始数起，我仍然愿意回想起那个黒白格子堆砌的房间里，阳光刚好有三分钟热度。指尖上跳动的每一个音符都在昭告着幸福的来临，已经听出你那随性之间又有些拖沓的步伐声，接着门被风带开翻动了颈处好整以暇的毛领，我回头，而你正悄悄探出头。
　　
　　没有任何一刻能比得上那一刹那，因为碧绿的眸中甚至已经把我的颜色混浊在一起要强行宣告她残酷地占领并瓜分了。我来得及捕捉任何细节，比如你微微讶异张开的薄唇还在嗫嚅语句，比如这时候音乐并没有骤停而是逐渐律动出它的鼓点，比如这时候光和影都恰恰正好，打在你稍稍扬起带有汗渍的脸上。
　　
　　“对不起！” 你终于说出来了，支支吾吾垂头又似乎担心无礼而再三抬起来和我对视。我无法描述那一刻我的心情，我想我应该接过捧花，那总比现在嘴角露出了无礼的微笑要好。但我也害怕就这样你离开了，转身逃入人潮的缝隙。于是我试图小心翼翼收起心绪，我力所能及的轻柔。
　　
　　“没关系。”
　　
　　我试想过你还会说很多“对不起”，毕竟你的“对不起”极少带着愧疚而礼貌得甚至步步维艰，你肯定也会斟酌推心置腹后怯弱地一句“对不起”然后开始一字一句针对乐理常识和感情进行你独有的处理，我可以预见那些人必定涨红了脸指责你顶撞他们的思维旧路。可那正是你的魅力，你一定不会去争抢，所以我也会不管三七二十一，不理会那些古板沉闷的人如何如何评价你再三斟酌的曲调，我也会宣告你的独一无二，欣赏任何一切你的“对不起”下的瑰丽。我会说，假如你真的有一天说了无数句痛彻心扉来自心底的“对不起”，我看得见那碧湖上弥漫水雾，我能感受到你在一点一点撑不住颤抖。——真的到那时我会拥抱着你，亲吻着你的面颊，顺去一丝丝湿漉的额发，然后告诉你我原谅你。
　　
　　所以我原谅你，哪怕这就是最后一次“对不起”了，哪怕你一边啜泣一边将刀锋锐利的部分刺往我的心脏每一根血丝都在紧绷着要崩落，倾诉着宣告着悔恨和无所意义。 哪怕每一次每一遍每一刻曾经出现在我构思中也会不自主微笑的美好，现在都成为泡沫奔涌进黎明了。我也会原谅你，然后对你说“不必自责。”这就是我的责任，这就是我的抉择。
　　
　　我只是后悔我没有抱着你。
　　
　　可是我想，我现在可以独自一人喝掉咖啡，看向天明了。＊